停了一下……

今天的六点，我看到，没有什么客观主观的，一样让我明白的东西……停了一下，心情直下……用那几秒的感受对自己说，要对自己好多些，其它事情就别再烦恼，专心做完自己要做的事……。狂笑！

曾经

曾经是，所以现在不是:-)

满足了

再怎样糟糕，我有的我已经很满足了:-)

分别

心情不好的一天。在我懂事以来我就明白公平这两个字只是骗人吧了。小时侯，因为关系某某人就享有特别的待遇，在我小学时我就见惯不怪了。也因此我告诉自己，总有一天我会把这些不公平的给换掉。可惜今天我开始动摇了，这感觉已经藏在我心的深处里了，或许我也曾享有特别的待遇过，不然而然就忘了公平是什么？以前的我，尽量不犯错，就算错也立刻纠正，所以我对我所做的事都不质疑，只有质疑公平这两字。昨天我对公平这两字又有了意见，可能我的“为什么”的问题在我的脑海里实在太多了，我还是想问“为什么”？为什么，这词很特别，我有时会用来问原因，有时侯我会反射我对某些事的准确。最近我的为什么都来自于我学业，就好像在不懂自己到底犯了什么错之前，被一位不懂哪来的人给狠狠摔了下来。你可以给个能接受的理由给我吗？我实在接受不到你的敷衍，为什么？有朋友可能可怜我，就当没有这回事；些人可能有不同的看法。在错于对的纠缠中，我懂原来人与人之间是有分别的。 在上星期，无意中看到一位同学的部落格提到求学时期的经历，她说她是从怎样到怎样……看了后我很感慨。可能只有真正认识我的人才懂，我的求学经历可以说是我最难忘的回忆。突然间觉得人与人之间是多么的相似。但是今天我也看到了人与人之间的分别……我尝试站在她角度看，如果我是她，今天我所说的东西会改变吧？也不会发生这些事？或许吧，你可能会觉得我很自私，因为我的关系牵累到全班人。自责，有。不过如果这些事再从来，我也会做出同样的选择，自私？不，如果我犯错，只要你给我看我错在那里，二话不说，我认。如果不是，我只能说你我有别。

神跟鬼

最近过度期对我来说特别有感情，在将要完我的大学生活里的一个月时间学会很多。最为我感得高兴的莫过于本身的修养，我以前那天真的性格，真的可以肯定我以前是怎样的人。以前那种果断的性格，但是现在也只能回想罢了……可能今天我发现自己对决定越来越马马虎虎，都简直不象话。突然间在这刻起，我想我不能再这样下去，果断得决定了一件事，原来我本应该这样……！第二，有些东西我很久很久以前就以为，在分析下当时的我把自己胡思乱想给推翻了。今天我证实它，我也未必错的完。再怎样看，是狗的还是狗的。还是同一句，日久见人心。这让我看到很多，好的，让我很感动；坏的，我很感激。感动不是因为我有什么，是而是我看到他们有什么；感激不是以为我得到什么，而是我没有什么。看到太多的神和鬼，让我感触很深。谢谢:-)

这

最近都在烦恼一件明知是错的事…… 虽然我知道自己不应该，但还是愿意被这件事插入我的生活里。 没想过能怎样，只希望开开心心。 就算再苦，我都觉得值得。 只有这是我能做的。

遗忘

今天我终于哭了……对人对事都觉得很累了，加上累积的烦恼，我的情绪也终于达到我的极限了。 这让我回想起我刚踏入初中的时候我婆婆去世的时候所做出的承诺。当时我的心情、我的决心，现在的我觉得很惭愧。这事我不能再遗忘的事…… 离现在都大概五、六年了，这也是我上一次哭得时候。上次的我学会很多，可能那次是我遇到里最为我深刻的事。那件事之后，我改变很多，也对自己说过不能软弱，要学习变得跟坚强。这是我第二件不能遗忘的事。 最后，我既然把我最为重要的事遗忘得一干二净……进大学前的承诺。醒醒吧，自己！